米3手机壳可爱小鹿_小米m3手机壳

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       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“&

       　我和我妈皆笑倒。

       有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“

       呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

       .校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       校长：“各位老师们，同学们！”

       英语老师：“ladies and gentlemen！”

       校长：“各位女士们，先生们！”

       英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

       校长：“早上好！”

       英语老师：…… ==”汗

       2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       小明就爽快地回答：妈，我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

        巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪，头屑更出众！

       36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路，让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

       48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

       54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       .老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华：“你懂音乐吗？”

       小华：“是的”

       小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

       黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

       白大便听了非常生气！

       他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

       73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到，所有小朋友都集合了。

       老师:“小华，你采到什么？”

       小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢？”

       小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       主治医生问他：谁说的？

       病人：上帝说的。

       听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

       77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       公主：“破喉咙！”

       没有人：“公主！我来救你了！”

       魔王：“见鬼了..”

       鬼：“谁发现了我？”

       谁：“关我什么事？”

       魔王已死！！

       80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么？答：喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       82.消防队：哪里着火了？

       报警人：我家。

       消防队：我是问在什么地方？

       报警人：在厨房。

       消防队：我是说我们怎么去？

       报警人：你们不是有消防车吗？！

       83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       接电话同事说：“小王已不在人事了。”

        小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       “ 没关系，你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

        儿子：“‘这太简单了’。”

        妈妈：“简单还不快说？”

        儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

        妈妈：“你以为我不会打你吧？”

        语毕，就将儿子教训了一顿。

        接着，妈妈又问：

        “‘what’这字何解？”

        儿子：“‘什么’。”

        妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

        儿子：“‘什么’！”

        说完，妈妈又把儿子教训一顿……

        处罚完，妈妈又问：

        “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

        儿子：“嗯U_U~。”

        妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

        儿子：“（呜）...”

       97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       武士说：“人们叫我武人，也好听！”

       高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

       剑客说：“你们聊，我先走了

       98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       铁道学院的学生说：我是“铁院”的

       职业学院的学生说：我是“职院”的

       技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

       物理课上老师讲起牛顿说：牛顿是个很厉害的人。在数学上有他 在物理上有他 这时有个同学小声说：在历史上也有他！ 小美：我妈说以后嫁人要嫁有两朵花的人。小明：哦？哪两朵花？小美：有钱花和随便花！

       我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”

       那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

       运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

求谜语一个！问题答案俱全！

       很甜的土味套路情话句子(篇一)

        1.“对不起。”“你永远都不要和我说对不起，永远都不要。”

        2.现在几点了？快0点了。不，是我们幸福的起点。

        3.你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷”

        4.“我有点怕你”“为什么？”“因为我怕老婆”

        5.这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

        6.“你上过非诚勿扰吗?”没有啊“那你为什么长的像我心动的女孩呢?”

        7.为什么你的眼里有星星因为我的眼里都是你呀

        8.遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。

        9.我要在你身上做，春天对樱桃树做的事情。

        10.你近视吗(不近视啊)那你怎么看不出我喜欢你。

        11.我喜欢安于现状，也喜欢来日可期。有你的时候，安于现状。没你的时候，来日可期。

        12.“你看我跟昨天比，有啥变化吗?”嗯?没啥呀“今天的我比昨天的我更爱你”

        13.“你知道我的世界不能没有谁吗?”不知道“当然不能没有你了”

        14.我想问一条路，到你心里的路。

        15.“你知道世界上最美好的三天是哪三天吗?”哪三天?“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天”

        16.喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。

        17.吃西瓜吗？买一送一，买一个西瓜，送我这样一个小傻瓜。

        18.你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。

        19.“出门右转下楼，直走1000米”然后呢?“民政局不见不散”

        20.对于世界而言，你是一个人；但是对于我而言，你是我的整个世界。

很甜的土味套路情话句子(篇二)

        21.先生你要点什么?我想点开你的心。

        22.“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音”

        23.你的梦里有蘑菇屋，有会飞的松鼠，有会喷火的鲸鱼，而我的梦里只有你。

        24.“喜欢和你一起看**”哦?“**不好看没关系，你好看”

        25.你最可爱，我说时来不及思索，但思索后，还是会这样说。

        26.大年三十晚上的鞭炮在响，也没有我想你那么想。

        27.如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。

        28.我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

        29.你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。

        30.大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。

        31.我心眼小所以只装得下你一个人呀！

        32.你知道吗？你最近一直怪怪的怪好看的

        33.脸红是你，心跳是你，所有的爱和喜欢都是你。

        34.2.3木头人，不许动 不好意思，我动了，心动了。

        35.最圆的月亮，等一次要一个月、明早的日出，等一次要一天，而我对你的爱，永不间断。

        36.“我有一种超能力你猜是什么”“什么啊”“超喜欢你”

        37.这是手背，这是脚背，这是我的宝贝。

        38.“你对我笑一下。你不对我笑一下我晚上怎么睡得着。”

        39.你知道你和猴子最大的区别吗？猴子住在山洞里而你住在我心里

        40.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。

很甜的土味套路情话句子(篇三)

        41.你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你

        42.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

        43.你是年少的欢喜，倒过来念也是。

        44.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗?

        45.我：“你累不累啊？”你：“不累。”我：“可是你都在我心里跑了一天了。”

        46.一见到你我就容易被罚款，因为，我心里乱撞的小鹿超速了，说的我自己都脸红

        47.子曰：“三思而后行。”1…2…3…我喜欢你

        48.猜猜我的心在哪边左边，错了，在你那边。

        49.“别人都说你的脸很圆，但我觉得你的脸还蛮方的” “为什么?” “不然怎么那么正”

        50.“我呢，喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”

        51.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

        52.“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”

        53.“我背你好吗?”“为什么要背我呢?”“因为你是我一辈子的人。”

        54.我喜欢日月星辰大海和你

        55.“什么时候当少女累了就告诉我”告诉你干嘛?“少女当累了就来给我当太太呀”

        56.你喜欢喝水吗那你已经喜欢上%的我了。

        57.我可以称呼你为您吗？这样我就可以把你放在心上了。

        58.“想和你约架”约架?“对，从床头到床尾的那种”

        59.我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。

        60.“你存在我的脑海里”嗯?“不多不少刚好每天800秒”

撩男生的土味套路情话 (集锦60句)

        撩男生的土味套路情话(篇一)

        1.“呼。你知道我在干什么吗？”“在吹气”“我在乎你啊”

        2.“铁棒和木棒打你头哪个最疼?”当然是头最疼啊“不，是我的心最疼”

        3.“你能不能别说话了。”“我没有啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音？”

        4.“你是不是喜欢我?”找出这句话中重复的字。

        5.我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。

        6.你稍微记一下，我找你的时候就是爆炸想你，没找你的时候就是憋着在想你。

        7.“ 齾 爩 鱻 喜 欢 你 龗 灪 龖 厵 爨 癵籱 饢 骉 鲡 麣 纞 虋 讟 钃 鸜 麷 鞻 ”“你看，除了喜欢你，我什么都不会”

        8.脸红是你，心跳是你，所有的爱和喜欢都是你。

        9.最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。

        10.我想你一定很忙所以只看前三个字就好啦！

        11.“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”

        12.“你知道我和唐僧有什么不同吗?”什么呀?“唐僧要取经，我要娶你”

        13.你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？

        14.与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。

        15.如果有一天我不言不语站在你身边，你不要怀疑，我这一生的分分秒秒，连带下一生的朝朝暮暮都已经给了你。

        16.“太阳一天出现的时间平均12小时，你知道为什么那么长吗?”不知道“因为想让我们日久生情”

        17.“你知道世界上最温暖的三个字吗?”哪三个?“是从你口中说出的我爱你”

        18.你生是我的猪，死是我的五花肉。

        19.“我快被快递公司气死了”怎么了?“还没把你寄过来，我治好过去取(娶)你了”

        20.“冬天要小跑一下”跑步吗?“嗯，跑进你心里”

撩男生的土味套路情话(篇二)

        21.如果你问我，我想了你多少次，我会说一次，因为你从来没有真正离开过我的脑海。

        22.早知道就给你糖了，你居然在我心里捣乱。

        23.“我们现在是朋友吗?”“是啊”“那以后就不是了，因为你是我女朋友”；

        24.不知道从什么时候开始，在人群中一眼找到你成了我最擅长的事情。思念所达之地，目光所及之处都是你。

        25.你看起来营养不良我建议你吃掉我

        26.遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。

        27.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。

        28.“你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村。”“怎么滴？”“我再下个村等你。”

        29.“这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再等等，还不行的话我再想想别的办法。”

        30.日日无眠因思你，夜夜寂寞因念你，分分伤心因没你。刻刻难过因想你。害我整天恋着你，只因全心爱着你。

        31.真的好美丽，那天的烟花雨，我说要去娶穿碎花洋裙的你。

        32.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，这是真的。

        33.我还想喜欢你，像小时候吃辣条从不看日期

        34.地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

        35.“你知道昨天是什么日子吗？”“什么日子？”“是我爱了你一天的日子”

        36.“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊。”“那为什么我的脑子里全是你的声音？”

        37.这是西瓜，那是哈密瓜，而你是我的小傻瓜。

        38.我想在你那里买一块地，买你的死心塌地。

        39.“喜欢猫还是喜欢狗？”“喜欢狗”“旺～”

        40.你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里

撩男生的土味套路情话(篇三)

        41.“忙了一天，我想睡觉了。”睡吧“你过来跟我一起睡吧”

        42.你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里

        43.遇见你之前我没想过结婚这事，遇见你之后结婚这事我没想过别人

        44.“洁白的婚纱，手捧着鲜花，这首歌歌名是什么?”咱们结婚吧“好啊”

        45.春风十里不如不如我们在一起。

        46.怎么说呢，你对我笑的时候啊，感觉就好像我是只剩1％电的手机，就在哆哆嗦嗦要关机的那一瞬间，突然被你接上了充电器。

        47.“我觉得我应该给你买个指南针”“为什么？”“我怕你背我惯得找不到北”

        48.时间为媒，青春为聘；你若为良辰，我愿当美景。

        49.情人眼里出什么?西施?不，是出现你。

        50.吃烧烤是先考海鲜还是烤肉烤肉先考虑你。

        51.你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。

        52.近朱者赤，近你者甜。

        53.我没有故事，只有这颗爱你的心，你走得远一点我便牵肠挂肚，你看，是不是我整个人都是你的。

        54.“我们去吃全家桶吧”“这样我们就是一家人了”

        55.“知道你和猴子有什么区别吗?”猴子有尾巴而我没有?“不，猴子住在山洞里，二你住在我心里”

        56.“我想买一块地。”“什么地”“你的死心塌地。”

        57.吃西瓜吗？买一送一，买一个西瓜，送我这样一个小傻瓜。

        58.“我呢，喜欢一个人”然后呢“然后他给我发了一个然后呢”

        59.现在几点了？快0点了。不，是我们幸福的起点。

        60.你是谁？为什么看到你？我的心里像是吃了蜜一样。

套路男朋友的高级土味情话 (集锦60句)

        套路男朋友的高级土味情话篇一

        1.你知道你像什么人吗？（什么人？）我的女人

        2.“你知道世界上最美好的三天是哪三天吗?”哪三天?“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天”

        3.“我想改变我们的关系模式”什么模式?“从我爱变成相爱”

        4.大象的鼻子，熊猫的眼圈，鸟儿的翅膀，蜗牛的壳，我的你。

        5.“我有点怕你”“为什么？”“因为我怕老婆”

        6.甜有种方式，吃糖，蛋糕，还有每天次的想你。

        7.我想在你那里买一块地什么地买你的死心塌地

        8.你属什么?虎呀。不，你属于我。

        9.你好像我家的一个亲戚。什么?我爸的女婿。——土味情话大全撩男朋友

        10.用我三生烟火，换你一世迷离。

        11.我喜欢你白发为什么？因为我可以等你到白发。

        12.“我血糖低”“你快跟我说几句甜言蜜语”

        13.在爱你这件事上，我从未打过折扣，在爱你的每一个日子里，都值得我郑重其事。

        14.我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。

        15.你有没有闻到烧焦的味道？那是我的心在为你燃烧。

        16.“你知道你现在像什么吗?”“像什么?”“像地球。”“为什么?”“因为你对我有吸引力。”

        17.“我想在你那买一块地”“什么地”“你的死心塌地”

        18.“吃烧烤的时候你会先烤什么？”“先烤肉”我会先考虑你。”

        19.不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像在表白。

        20.“我爱一个男生你帮我追他吧”好，谁?“第一句话第七个字”

套路男朋友的高级土味情话篇二

        21.我办事十拿九稳。为什么?少你一吻。

        22.“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是，因为你卡在我的心口上”

        23.上辈子我一定是碳酸饮料了所以这辈子才会一看见你就咕噜咕噜的冒泡

        24.“ 齾 爩 鱻 喜 欢 你 龗 灪 龖 厵 爨 癵籱 饢 骉 鲡 麣 纞 虋 讟 钃 鸜 麷 鞻 ”“你看，除了喜欢你，我什么都不会”

        25.“做我女朋友行不行?不行我再想想办法。”“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。”

        26.“你怎么这么霸道啊““什么？”“你霸着我整颗心”

        27.“自从喜欢了你就再也没吃过糖了”“为什么啊”“因为你太甜了”

        28.“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”

        29.一见到你我就容易被罚款，因为，我心里乱撞的小鹿超速了，说的我自己都脸红

        30.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详

        31.“我想”想啥?“我想我是为了与你相见才诞生于世的”

        32.“我的三观不正，很歪”这样吗?“嗯，全部偏向你”

        33.我生来执拗，爱憎分明，从见到你的第一眼起，我的眸子里，就全是清澈的你，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

        34.你现在在哪儿在家你现在在我的脑海里。

        35.希望我们的聊天记录会变成耳边温柔炙热的呼吸，电话里的晚安会变成脸颊的亲吻，希望我们所希望的，都能如愿以偿妥妥的早日到来。

        36.“你知道吗？这世上有三种人。好人，坏人，不好不坏的人。”“那你是哪种人？”“我是你的人。”

        37.自从遇见你，人生苦短，甜长。

        38.床前明月光疑是地上霜举头望明月低...低头想亲你

        39.“快看我的眼睛，进东西了”“没有啊”“胡说，里面明明有我喜欢的人”

        40.等下可以帮我洗一下东西吗？”“可以啊，洗什么？”“喜欢我。

套路男朋友的高级土味情话篇三

        41.“出门右转下楼，直走1000米”然后呢?“民政局不见不散”

        42.知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。

        43.你今天怪怪的。怎么了？怪好看的。

        44.我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。

        45.“冬天要小跑一下”跑步吗?“嗯，跑进你心里”

        46.你剪的短发很漂亮，很适合你。你的新衣服颜色很舒服，很适合你。你身上的香味很安神，很适合你。也希望我很适合你。

        47.我要陪你走很多的长街小巷，我要和你走过很多的春夏秋冬，我要带你辗转却不流离，我要给你热烈而又安稳。

        48.“太阳一天出现的时间平均12小时，你知道为什么那么长吗?”不知道“因为想让我们日久生情”

        49.我怀疑你的本质就是一本书，不然为什么我会越看你越想睡。

        50.我喜欢你抄过来两分钟了，不可以撤回了。

        51.“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你，都不够用哇~”

        52.你知道你和星星的区别吗？星星在天上，你在我心里

        53.甜有100种方式，吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你

        54.你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我，我自杀。

        55.“你知道你和星星有什么区别吗？”“星星在天上而你在我心里。”

        56.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

        57.“你属什么的呀？”“我属狗啊”“胡说，你明明属于我”

        58.“我背你好吗?”“为什么要背我呢?”“因为你是我一辈子的人。”

        59.遇见喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。

        60.“若我是地狱的魔鬼”“也是爱你的淘气鬼”

套路土味情话

        1.不砸了你家灯我怎么趁黑偷亲你。

        2.春风十里 不如 不如我们在一起

        3.春眠不觉晓，和我处对象可好

        4.恭喜你 你现在有WIFI了

        5.何以解忧 唯 唯有抱抱你

        6.和我在一起吃过全家桶，我们就算一家人了

        7.假如你到了一个地方，那里没有门没有窗，别担心，你是在我心里。

        8.今天的雨真大. 是啊！那是因为老天对著你流口水

        9.看你骨骼惊奇，是块和我谈恋爱的好材料

        10.没有什么会永垂不朽，可我会陪你很久很久

        11.你猜我什么血型，你是我的理想型

        12.你的酒窝没有酒，我却醉得像条狗

        13.你能告诉我现在几点了吗 12点 错 你要爱我多一点

        14.你是风儿，我是沙，想你时天上就掉下一粒沙，从此便有了撒哈拉

        15.你是心你是肝你是我的四分之三

        16.你知道冬天应该盖什么被吗 ？盖上面 你呀我的宝贝

        17.你知道我的缺点是什么吗 是什么 缺点你

        18.陪你走过的青春，是我一生一次的认真。

        19.请管好你的嘴，我随时会亲它

        20.如果我不讨你喜欢，你直接爱上我好了。

        21.三十的晚上鞭炮再响 也没有我想你那么想

        22.天地浑浊万物失色，只有你熠熠发光

        23.忘了那个他，我动车养你

        24.我办事十拿九稳。少你一吻。

        25.我的手被划了一道口子，你也划一下，这样我们就是两口子了

        26.我和你除了恋爱没什么好谈的

        27.我很花心，每一秒的你，我都喜欢。

        28.我见到你连26个英文字母都念不全 为什么 ABCDEFGHI LOVE U

        29.我忍你很久了！那你想怎样？我还想忍你一辈子。

        30.我想你看看我这段话的前三个字

        31.我想你最近应该很忙吧那就只看前三个字就好啦

        32.我眼里从来没有你，因为你一直在我心里

        33.我一点也不想你 一点半再想

        34.我有孤独和烈酒，是否愿意跟我走

        35.我有一个超能力哦 嗯？ 超喜欢你

        36.无事献殷勤 非 非常喜欢你

        37.希望你做个少女，永远怀春，装诗在心里，奶油抹脸上。

        38.有什么不懂的尽管吻我

        39.怎么还不睡，想你想到睡不着。

        40.只要你记得我，我不介意整个世界都把我遗忘了。

        41.你妈妈是不是姓方啊不是啊 我妈姓可是你妈妈要是不姓方 你为什么长得那么正呢

求 比较深的搞笑 脑筋急转弯短信，不要一看就反应过来的那种

       1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆 18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊 19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花 20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠 21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭) 22.**现在的生意不好做,为什么?==>禽流感 23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人 24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮 25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人 26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历) 27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来) 28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错) 30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声) 31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑) 32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人 33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍**了 34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白 35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋 36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋 38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹 39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦 40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人 41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了 42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了 43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露 44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝phone) 47.曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子 48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐) 50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子 51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一 54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡 55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝) 57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林 59.便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓) 60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤) 62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽) 63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚 .警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦) 65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴 66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67.一群太监在聊天,猜一成语==>无稽之谈(无鸡之谈) 68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意) 69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花) 69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔 70.什么颜色最会模仿?红(磨坊)模仿 71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便" 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁) 75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操 76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞) 77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了 78.忘情水是谁给的?==>啊哈("啊哈,给我一杯忘情水") 79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵 80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks星巴克) 82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归 83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津 84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢 85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛 86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水 87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租 88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡 89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡 90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸 91.书店里买不到什么书?==>遗书 92.最畅销的书?==>女秘书 93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络) 96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫 97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味) 98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光 99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网 100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

最好笑的笑话

       1、什么动物最没有方向感？答案：麋鹿（迷路）

       2、什么动物猜拳永远不会有输赢？答案：螃蟹

       3、什么动物最容易摔倒？答案：狡猾的狐狸（脚滑）

       4、什么鸡没有翅膀？答案：田鸡

       5、如果动物园失火了，最先逃出来的是哪一种动物？答案：人

       6、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？答案：有一只犀牛

       7、什么动物能贴在墙上？答案：海豹（海报）

       8、让九匹马平均分配到十个马圈里，并且每个圈里的马的数目都一样，怎么分才好？答案：把九匹马放到一个马圈里，再在这个马圈的外头套上九个圈

       9、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？答案：朝地

       10、“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长？答案：青竹蛇

       11、请问谁是百兽之王？答案：动物园园长

       12、有一群小鸡在菜地里乱窜 ，小鸡是谁的？答案：鸡妈妈的

       13、一溜三棵树，把十匹马来栓，栓单不栓双，问，每棵树栓几匹马呢？答案：一、六、三棵树！当然是每棵栓一匹了！

       14、什么东西被你弄死了然而还是你自己流的血？答案：蚊子

       15、一头公牛加一头母牛，猜三个字。答案：两头牛

       16、一头公牛加一头母牛，猜五个字。答案：还是两头牛

       17、森林中有十只鸟，小开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？答案：因为是鸵鸟

       18、一只羊在吃草,一只狼从旁边经过,但没有吃羊，猜一种动物。答案：虾

       19、又一只狼经过，还是没有吃羊，猜一种动物。答案：对虾

       20、羊经过狼旁边对着狼大喊大叫，狼还是没吃羊，猜一种动物。答案：龙虾

       21、猎豹从北京跑到上海走哪条路最快？答案：地图上的路

       22、两米长的跑道，七寸长的红螃蟹和五寸长的黑螃蟹赛跑，谁先到终点？答案：黑螃蟹（红螃蟹是煮熟了的）

       23、两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？答案：狗不会出汗

       24、青蛙为什么能跳得比树高？答案：因为树不会跳

       25、一个人吃了一大口西瓜，然后站在门外吐。为什么？打一动物。答案：兔子（吐耔）

       26、你喝完酒站在马路边上向大地怒吼，猜一动物。答案：野兔

       27、狗让猫做饭---猜一动物。答案：熊猫

       28、猫不做---猜一动物。答案：白熊

       29、狗做了---猜一动物。答案：狗熊

       30、一只小狗经常不洗澡，为什么不生虱子？答案：狗只会生小狗狗

       31、什么动物天天熬夜？答案：大熊猫，瞧它那黑眼圈

       32、大雁为什么要飞去南方过冬？答案：因为用走的太慢

       33、猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米？答案：一个也没有，果园里没有玉米

       34、鱼缸里有十条鱼，死掉了一条问还有几条？答案：十条，死鱼也是鱼

       35、哪种贼被抓住后可以马上处死刑？答案：乌贼

       36、一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠？答案：因为那是只瞎猫

       37、哪种动物像猫一样大小，和老虎一个长相？答案：小老虎

       38、你和猪站在一起，猜一种动物。答案：象

       39、大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去？答案：小羊在妈妈的肚子里

       40、北极里一种动物，四条腿背上两个峰，猜一种五个字的动物。答案：迷失的骆驼

       41、老师说蚯蚓切成两段仍能再生，小东照老师话去做，蚯蚓却死了，为什么？答案：因为他是竖着切的

       42、驯狗场选中一狗，打一动物。答案：猫

       43、猪从猪圈里跑了出来,应该怎么办呢?打一台湾男歌星和一香港男歌星。答案：王力宏，李克勤

       44、苹果树上有2个苹果，现在过来三只小猴，请问10分钟树上有几个苹果，几只猴？答案：苹果2个，猴子一个也没了

       45、小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢？答案：小狗（旺旺仙贝）

       46、多啦A梦为什么喜欢帮助其他人呢？答案：伸出援（圆）手

       47、一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，就死了。它是怎么死的？答案：饿死的

       48、有一个猎人到森林里去打猎，他随身只带了3把飞刀，他坚信世间没有任何东西能受他3把飞刀还不死，他走呀走遇到了一只会吃人的猩猩，猩猩捶着胸膛朝他逼近，他掷出了第一把飞刀，可是却被猩猩的左手接住；他又掷出了第2把飞刀，没想到又被猩猩的右手接住；最后他掷出了那最后一把飞刀；霎时间飞沙走石，疾风乱雨，完了！最后的飞刀居然被可恶的畜生用嘴含住，勇敢的猎人绝望了；可恶的猩猩得意的又叫又吼；结局是---猩猩死了。为什么？答案：猩猩吼叫时会用两手捶胸，自己捶死了

       49：加菲猫最喜欢的狗是什么狗？答案：热狗

       50、一只公壁虎和一只母壁虎怕在墙上谈恋爱。母壁虎说了一句话，是个叠声词。说完后，只听“叭”的一声，公壁虎掉了下来，问：母壁虎说了什么？答案：抱抱

       51、一片大草地 （植物）答案：梅花

       52、又一片大草地 （植物）答案：野梅花

       53、来了一群羊 （水果）答案：草莓

       54、来了一群狼 （水果）答案：杨梅

       55、来了一群狮子 （体坛名将） 答案：郎平

       56、两个人相距50米，其中一个人带着一条狗，当人开始走的时候狗也开始来回跑，当他遇到一个人的时候往回跑，遇到那个人的时候在跑回来，这样反复，直到两个人相遇时候，这狗跑了多少米？答案：50米

       57、有个卖猪的老人，赶着一群猪去市场上去卖，第一个人买走了整群猪一半零半头猪，第二个人买了剩下的一半零半头猪，又来了一个人买了剩下的剩下的一半零半头，这时候这群猪正好卖完，请问这个老人一共卖了多少头猪？答案：7

       58、山上有三只狼猎人用枪打死一只还有多少只？答案：一只

       59、为什么母鸡都是短腿的？答案：下蛋不会摔破

       60、为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗？答案：因为青蛙只会蛙泳

       61、一只小鸟，穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被死？答案：跳的是脱衣舞

       62、一群动物比赛赛跑...跑到终点后...其他动物都喘得不得了...只有羊不喘气（打一成语）答案：扬眉吐气（羊没吐气）

       63、要把大象装冰箱里总共分几部？答案：三步：开门，装大象，关门

       、如果你有一双翅膀你会做什么？答案：赶紧上医院

       65、一头熊从远处走来打一成语。答案：有备而来（熊英语bear）

       66、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴

       67、公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？答案：她嫁给了青蛙王子

       68、伴君如伴虎（打一动物）答案：恐龙

       69、有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：因为没见过猫戴眼镜啊

       70、一只鸟在地球上飞行二十公里需要一个小时，问这只鸟在月球上飞行同样的距离需要多长时间？答案：月球上没有空气,在月球上那只鸟就活不成了

       71、动物园内，大象鼻子最长，那第二长的是什么？答案：小象

       72、怎样使麻雀安静下来？答案：压它（鸦雀无声）

       73、什么东西比细菌还小？答案：细菌的儿子

       74、谁敢站在老虎头上？答案：虱子

       75、黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡，因为黑鸡能下白蛋，白鸡下不出黑蛋吧

       76、十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里。（打一成语）答案：抑扬顿挫（一羊蹲错）

       77、梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了？答案：生下一堆毛毛虫

       78、城门失火（猜一动物）答案：热带鱼

       79、为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？答案：因为没人敢劝架

       80、什么情况下，一山能容二虎？答案：一公一母

       81、大象的左耳朵像什么？答案：右耳朵

       82、什么海里没鱼？答案：辞海

       83、袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳，袋鼠就输了？答案：袋鼠双脚起跳，犯规了

       84、有头猪，为了减肥，每天早上起来跑步。有一天它跑得很快，这时前面有一棵树，它也看到了，可它还是撞到树上给撞死了。你知道这是怎么回事吗？答案：因为猪不会急转弯

       85、一只小白＋一只小白＝？答案：小白兔

       86、麒麟飞到北极变什么啊？答案：冰激凌

       87、世界上什么鸡跑的快？答案：肯德鸡块

       88、世界上什么鸡跑的慢？答案：妮可基曼

       89、狗咬狗（猜成语）答案：犬牙交错

       90、一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河,他不会游泳，但他却过去了，为什么？答案：晕过去的

       91、狮子和猎豹在草原上进行百米赛跑，如果从同一起点起跑，狮子跑到一百米终点时，猎豹只跑到90米,现在让狮子从起点退后10米起跑，那么它们谁先到达终点呢？答案：狮子

       92、一个猎人有一杆只能打一米远，一只兔子离他一百米为什么被他一枪打死了？答案：枪长99米

       93、熊猫的两个愿望是什么呢？答案：照张彩色的相片和去掉黑眼圈

       94、为什么好马不吃回头草？答案：因为后面的吃光了

       95、熊猫黑的多白的多？答案：白的多

       96、一只毛毛虫，过一条没桥的河，它怎么过去？答案：变成蝴蝶飞过去的

       97、加热会凝固的东西是什么?？答案：蛋

       98、如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？答案：快醒醒，别做梦了

       99、一个动物远看象只猫。答案：老虎

       100、被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？答案：没有人知道

       101、鸡蛋壳有什么用处？答案：保护蛋清跟蛋黄

       102、一条狗过了独木桥之后就不叫了。猜成语。答案：过目不忘

       103、牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？ 答案：兔崽子，龟儿子

       104、鸭蛋一打有多少个？答案：一打就碎了

       105、小美养了一头凶猛的狼犬，为什么它却从不咬胖子？答案：它只吃瘦肉

       106、人鱼公主和王子结婚之后，变成了什么？答案：大肚鱼

       107、一头被10公尺绳子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？答案：老虎不吃草

       108、大象和跳蚤最大的不同在哪里？答案：大象的身上可能有跳蚤，但跳蚤的身上决不可能有大象

       109、为什么蝙蝠会经常倒吊着？答案：因为它胃下垂

       110、被人家放了鸽子还很高兴的是谁。答案：鸽子

       111、什么鼠最爱干净？答案：环保署

       112、一对健康的夫妇，为什么会生出一个没有眼睛的后代？答案：因为生的是蛋啊

       113、哪一种动物身上可以看到红、白、黑三种颜色。答案：脸红的斑马

       114、乌龟为什么会突然“一个头两个大”？ 答案：因为乌龟正在想这个问题

       115、猫和猪有何区别？答案：一个是宠物一个是食物

       116、墙壁上爬着三只壁虎，一只壁虎掉下后没多久，另外两只也跟着掉下来，到底发生什么事情？答案：因为另外两只拍手叫好，所以也掉下来了

       117、“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？答案：蚕

       118、兔子的眼睛为什么是红的？答案：龟兔赛跑输了哭红的

       119、兔子比什么可以绝对赢乌龟？答案： 仰卧起坐

最短冷笑话大全

       1、谎话难圆

       早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

       丈夫：“噢，那是我的马。”

       “可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

       2、可怜的狗

       早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

       “没有，她那是对狗发脾气。”

       “噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

       3、弄巧成拙

       晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

       4、总得有人留下

       丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

       妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

       5、人狗颠倒

       杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

       他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

       “另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

       6、生意经

       一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

       一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

       “不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

       一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔就走了。

       第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板说:"我都跟你说过了,没有!"

       小白兔就走了。

       第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

       老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

       都拔下来!"

       小白兔害怕了,跑掉了。

       第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

       老板说:"没有。"

       小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

       老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

       第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

       三只小白兔

       在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

       小白兔和狗熊的讨论

       小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

       大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

       小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

       大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

       小白兔和大狗熊（二）

       小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

       壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

       狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

       小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

       狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

       小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

       狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

       小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

       千万别把小白兔惹急了

       事情的开头是这样的：

       我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

       我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

       闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

       兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

       兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

       我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

       我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

       这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

       老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

       正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

       等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

       此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

       本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

       小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

       老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

       这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

       我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

       她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

       此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

       而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

       那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

       您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

       为博一笑！！

       甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

       乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

       口误笑话，看不笑死你！

       1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

       2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

       说成”等我有了钱就取你”

       汗

       3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

       4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

       全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

       5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

       6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

       我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       7 初中时分角色朗读《白毛女》

       一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

       老师：又不是包木乃伊…

       8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

       大妈问：菜花？

       偶继续指着菜花说：土豆

       大妈又问：到底是土豆还是菜花？

       偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

       现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

       9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

       更郁闷的是店主竟然听懂了......

       10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

       11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

       12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

       13 举杯邀明月，低头思故乡。

       14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

       15 俗话说：放火，欠债还钱。

       16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

       17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

       18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

       对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

       19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

       全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

       20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

       一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

       牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

       后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

       21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

       22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

       答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

       那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

       23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

       ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

       全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

       24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

       24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

       25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

       26 兵来土掩 水来将挡

       27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

       我妈：第二页是什么

       工作人员：污水

       我妈：我家从来不喝污水。

       28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

       29 数学老师招牌动作

       举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

       30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

       31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

       我没怎么睡醒，往前一站就说：

       受苦受难的观世音菩萨啊……

       爸妈：-____-|||

       弟弟：-____-||||

       菩萨：T_____T||||||

       32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

       1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

       妈咪：“去买一斤花椒回来。”

       偶：“一斤！买那么多干嘛？”

       妈咪：“废话~炒菜用！！！”

       偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

       回答偶滴的老娘的白眼！汗……

       到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

       得到回答还是一样：一斤花椒！！！

       一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

       只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

       爆汗！！！！

       34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

       我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

       趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

       

参考资料：

百度贴吧

       回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

       一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

       希望你满意!

       庚宝一家和耗子一家

       人物

       豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

       母亲:花花---hero在中

       儿子:小饼---max昌珉

       公主家:父亲:庚---韩庚

       母亲:公主---金希澈

       儿子:宝贝范---金基范

       1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

       公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

       2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

       3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

       公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

       4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

       庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

       5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

       “庚，我的帽子”

       “庚，我的钱包”

       “庚，我的手机”

       “庚……”

       “又落什么了呀？”

       “庚，今天是星期天吧？”

       “是啊”

       “那我今天不用出门”

       ... ...

       “咣当……”庚晕

       6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

       公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

       7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

       “别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

       公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

       8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

       “宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，

       “喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

       “不！这是鲸！”公主坚持说。

       这时那只动物费力地爬到岸边。

       "喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

       “胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

       ... ...

       （周围：范，花花，小饼狂晕ing）

       9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

       公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

       10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

       庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

       公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

       11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

       公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

       范想了想，说："站旁边。"

       12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

       范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

       （倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

       13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

       公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

       14、sj和神起的两个男孩在交谈：

       ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

       ——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

       15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

       “收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

       16、某天晚上sj某房间里。

       “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

       “当然是真的，不然我们怎么能到太阳呢？”庚说

       “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

       17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

       让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

       原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

       照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

       公主大笔一挥：写上‘’三个字。 (- -#)

       18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

       花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

       公主：“是啊…不清楚……”

       第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

       公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”

       花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

       ---------------

       下面是别的类型的

       我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

       因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

       记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

       现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

       还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

       ＠真难养

       小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

       小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

       小张：「你是几个小孩啊？」

       小玮：「五个。」

       小张：「哇靠，五个的确不好养！」

       小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

       小张：「……」

       ＠我的借你

       一日上课，老师又再那儿唬了.....

       老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」

       突然，底下传来羞怯的声音.....

       学生：「老师，我的借你... 」

       老师：「.... 」

       ＠加罚

       有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

       警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

       小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

       警察又说：「那我要加开一张罚单」

       小明说：「 Why？」

       警察说：「三人行，超载！」

       ＠好个回答

       国小二年丙班上自然课，

       老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

       全班都没人回答…

       老师：「都没人知道吗？」

       这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

       ＠恐怖的书

       小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

       「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

       「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

       老爸说：「结婚证书。」

       1.二农戏猪

       2.干掉鸟人我就是天使!

       3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

       4.好好活著,因为我们会死很久!!

       5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

       6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

       7.人又不聪明,还学人秃顶.

       8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

       9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

       10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

       11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

       12.秀发去无纵,头皮更出众.

       13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

       14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

       15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

       16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

       17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

       18.生的伟大,死在花下.

       19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

       20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

       21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

       22.废话是人际关系的第一句

       23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

       24.可以不好好学习,不能不好好复习.

       25.便秘的原因是地球引力太小了.

       26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

       27.花钱越多,离床越近.

       28.要在江湖混,最好是光棍.

       29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

       30.要挑淑女,裙子好揪.

       31.有钱人终成眷属.

       32.我是耶稣他儿子,椰子!!

       33.大学就是大概学学.

       34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

       35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

       36.别人的钱财乃我的身外之物.

       37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

       38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

       39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

       40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

       41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

       42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

       43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

       44.是金子,总会花光的..

       45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

       46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

       47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

       48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

       49.不是你不笑,一笑粉就掉.

       50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

       51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

       52.开车无难事,只怕有新人.

       53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

       54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

       55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

       56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

       57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

       就能找到这么多了!

       1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭） 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面） 4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>） 5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙 7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签 8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹） 9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了 11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报） 12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑） 13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将” 14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水） 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路 17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭） 22、**现在的生意不好做，为什么？==>禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人 24、水饺是男生还是女生？==>男生因为水饺有包皮 25、身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人 26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历） 27、一只熊走过来==>有备而来（有bear来） 28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿） 29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错） 30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声） 31、透明的剑是什么剑？==>看不见（剑） 32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人 33、为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍**了 34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？==>真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？==>变成了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？==>变成了鲁（卤）蛋 37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？==>变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么样？==>变成了导（倒）弹 39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？==>变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了 42、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露 44、为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45、怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞） 46、谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话） 47、曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊 49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？==>小白兔（吐） 50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子 51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命 52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>象皮（橡皮擦） 53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一 54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？==>古巨鸡（古巨基） 55、哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深） 56、哈利波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈利波特是巫师（钨丝） 57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋 58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎） 59、便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓） 60、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急） 61、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤） 62、有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽） 63、晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚 、警察、流氓、军人，那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦） 65、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴 66、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙） 67、一群太监（别的版本为一群女人）在聊天，猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈） 68、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意） 69、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花） 69、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！ 70、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿 71、吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛，因为飞龙在添（天）！！ 72、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，结果他还是憋死了，为什么？==>它要拉的是大便，没带纸 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，，也带了纸，可它还是憋死了，为什么？==>它便秘急死了 73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？==>狼，因为-桃太郎（淘汰狼） 74、哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁） 75、历史上哪个人物跑的最快？==>曹操（说曹操曹操就到） 76、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞） 77、从前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了 78、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”） 79、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？==>喵 80、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙 81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克） 82、tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归 83、玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津 84、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢 85、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛 86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水 87、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？==>警察要坐出租 88、什么鸡没有翅膀？==>田鸡 89、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡 90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸 91、书店里买不到什么书？==>遗书 92、最畅销的书？==>女秘书 93、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？==>小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 95、动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络） 96、胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫） 97、上厕所（打一个香港女艺人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味） 98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光 99、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网 100、白天好过，晚上难过（打一建筑）==>独木桥 101、演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”） 102、如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 103、麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！ 104、麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔…… 105、小明要过桥，对面出现了两个鬼，一个红鬼，一个绿鬼。而小明有一把枪，只有两发子弹。打死绿鬼要一发，红鬼要两发。是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢？==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色，脸都吓绿了，变成了绿鬼，然后再一枪打死它） 106、月薪1200元可以买什么车？answer：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢） 107、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？answer：当然两张都捡呗 108. 从前有只兔子，它向前走两步，又退回来，又向前走两步，又退回来，为什么? ==> 它喜欢啊

       .冷笑话大全/happy

       3.冷笑话谜语/group/topic/5805426/

       4.百度冷笑话吧:/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0&fr=ala0

       5.百科-笑话:/view/48.html?wtp=tt

       6.冷笑话乐翻天/article/wulitou/list96_1.html

       好了，今天关于“米3手机壳可爱小鹿”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“米3手机壳可爱小鹿”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。